La commissione d’esame e’ schierata. A un certo punto entra Pierino, sudato come una spugna. Si siede. Gli fanno una domanda. Massima concentrazione. Dopo qualche secondo Pierino dice: “Questa la so, fatemene un’altra!”

INSERISCI ANCHE TU UNA BARZELLETTA DIVERTENTE IN UN COMMENTO VERRANNO CANCELLATE SOLO QUELLE SPORCHE

oggi ho visto qualche barza su totti e devo dir che sono pietose hihihihhi mi fa ridere molto la sua innocenza da bravo ragazzo e le risate isteriche prima di girare lo spot, ma per il resto non credo siano eccellenti vero?

però c’è qualcosa che attira il pubblico alla visione di questi video con le sue barze strampalate… tu sai mica perchè?

www.youtube.com/watch?v=HUwa4mbkmXY

www.youtube.com/watch?v=sLLttZrXXLU

www.youtube.com/watch?v=iifzYjPXWqc

www.youtube.com/watch?v=j6KjOu0swRE

www.youtube.com/watch?v=E5XwIUYPvK0

Tre fratelli che hanno lasciato casa, si sono resi indipendenti ed
hanno avuto fortuna si riuniscono e parlano dei regali che
hanno fatto alla
loro madre.

Poco dopo la mamma
invia le sue lettere di ringraziamento.

Inviata da Marika JJ

Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una toscana
Isola 6: due liguri e una ligura
Isola 7: due veneti e una veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due romani e una romana
Isola 10: due milanesi e una milanese

Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:

Isola 1: Uno dei siciliani ha ucciso l’altro per restare solo con la siciliana.

Isola 2: I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois.

Isola 3: I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la altoatesina.

Isola 4: I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche e cucina per loro.

Isola 5: I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna toscana.

Isola 6: I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la ligura, poi hanno guardato il mare ed hanno iniziato a nuotare…

Isola 7: I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa della troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono terroni.

Isola 8: Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia sesso soltanto con lui…

Isola 9: I due romani hanno trovato un’altra donna e quindi fanno gli scambi di coppia.

Isola 10: I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è più forte e la milanese è andata a nuoto all’isola dei romani…

1. Un direttore in collera, vede la sua segretaria arrivare alle 10:00. “Dovevate essere in ufficio alle 09:00!” e lei risponde:”Perchè? E’ successo qualcosa?”
2. Un pappagallo e’ solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000
   Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto
   l’autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo
   rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro.
   Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall’altra
   parte della stanza un crocefisso e gli chiede: “Tu chi sei? “. “Sono
   Gesu’ Cristo”. “E da quanto tempo sei qui?”. “Da quasi 2000 anni”. E
   il pappagallo: “Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?”.
3. Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillità, di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l’acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L’uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco più di un palmo e lunga due. L’anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice:
   - Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiù? BOBO! IL TAVOLO!
   Ed il cane, ad una velocità incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L’uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima:
   - E questo sarebbe il cane da guardia?
   E il marito:
   - Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO!
   E la moglie:
   - Eh si… BOBO IL *****!
   VOOOOM GNAM!
4. Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un nero molto distinto alla guida.
   - Documenti per cortesia…
   Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
   - Nome: Leonardo
   Sguardo stupito al guidatore.
   - Cognome: Di Caprio
   Altro sguardo stupito al guidatore.
   - Occhi: azzurri
   A questo punto rivolgendosi al collega:
   - Anto’, ma il Titanic è affondato o è bruciato?
5. Una bella signora sui quarantacinque anni entra in un sexy shop, si avvicina al commesso e gli chiede un vibratore.
   Il commesso la conduce presso una vetrina di esposizione e la invita a scegliere per discrezione si allontana.
   La signora osserva uno ad uno gli oggetti esposti e quando ha scelto chiama il commesso.
   “io avrei scelto” dice, e il commesso
   “prego signora mi dica ”
   Lei “vorrei quello color ocra, quello marrone lassù e quello rosso”
   Il commesso ” per quello ocra e quello marrone nessun problema sono nel retro, ma gentile signora l’estintore non è in vendita”
6. l’ uomo Più furbo del mondo?chi ha inventato la supposta………la messa in ******* a tutti!
7. Sai perchè i cavalli hanno le narici così grosse??
   Prova tè a scaccolarti il naso con gli zoccoli !!!
8. Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego – gli risponde l’operatore – Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»
9. LUI: Cambiamo posizione? LEI: Si quale? LUI: Nell’orecchio. LEI: E se divento sorda? LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta !!!
10. Francesca va dalla mamma e li chiede:mamma io posso avere figli??e la mamma:ma no franci,tu 6 ancora troppo piccola.la bambina sodisfatta corre e dice:pierino rincominciamo..

In una foresta pluviale australiana, un koala stava seduto su un albero della gomma……
godendosi uno spinello.

Ad un tratto passò una lucertolina, guardò verso l’ alto e disse:

‘

Ciao Koala! Che fai di
bello?’

Il koala rispose: ‘Mi faccio una canna; dài, sali sù e fammi compagnia.’

Allora la lucertolina salì sull’ albero e si accomodò a fianco del koala ,
mettendosi anche lei a fumare l’ erba.

Dopo un po’ la lucertolina
disse di avere la bocca secca e che aveva voglia di farsi una bevuta al
fiume.

Arrivata al fiume, però, la lucertolina era
talmente fatta che si sporse troppo e ci cadde dentro.

Un coccodrillo vide tutto, nuotò verso la lucertolina e l’

aiutò a recuperare la riva.  Dopo di che le chiese: Che diavolo ti è
successo?’

La lucertolina spiegò al
coccodrillo che si era fermata su un albero a farsi uno spinello con un
koala, e che era andata talmente fuori di testa da cadere nel fiume
mentre cercava di bere.

Il coccodrillo disse che voleva vederci chiaro, si avviò verso la foresta
pluviale e lì trovò l’ albero su cui era ancora seduto il koala che stava
finendosi la canna.

Il coccodrillo alzò gli occhi e disse:

Ehi tu!’

Il koala guardò in basso, lo vide e rispose:

Miiiiiiiiinchiaaaa…..Ma

quanto cazzo d’ acqua ti sei bevuta

SPESSO CHI LAVORA CHIEDE A NOI PENSIONATI COME IMPIEGHIAMO TUTTO IL
NOSTRO TEMPO…DOMANDA INTERESSANTE!
BEH PER ESEMPIO L’ALTRO GIORNO IO E MIA MOGLIE SIAMO ANDATI IN CITTA’
E SIAMO ENTRATI IN UN NEGOZIO. CI SIAMO RIMASTI CINQUE MINUTI.
QUANDO SIAMO USCITI C’ERA UN VIGILE COL SUO BRAVO BLOCCHETTINO CHE
FACEVA UNA MULTA. CI SIAMO AVVICINATI E GLI HO DETTO: “SCUSI NON
POTREBBE AVERE PIU’ RISPETTO PER DEGLI ANZIANI E LASCIAR PERDERE PER UNA
VOLTA?”
QUELLO CI HA IGNORATI E HA CONTINUATO A SCRIVERE.
ALLORA GLI HO DATO DELLO “STRONZO NAZISTA”.
A QUEL PUNTO LUI HA ALZATO GLI OCCHI, MI HA FISSATO PER UN ISTANTE E
POI SI E’ MESSO A FARE UN ALTRA MULTA PER I PNEUMATICI CONSUMATI.
COSI’ MIA MOGLIE GLI HA DATO DEL “PEZZO DI MERDA”. IL VIGILE HA MESSO LA
SECONDA MULTA SUL TERGICRISTALLO INSIEME ALLA PRIMA E HA INIZIATO A
SCRIVERNE UNA TERZA! LA COSA E’ ANDATA AVANTI 20 MINUTI, PIU’ LUI
SCRIVEVA E PIU’ NOI LO INSULTAVAMO E VICEVERSA…
CHE POI, A LIVELLO PERSONALE, CHI SE NE FREGA?! NOI SIAMO VENUTI IN
CITTA’ IN AUTOBUS.!!!!!!!
E’ SOLO CHE DA QUANDO SIAMO IN PENSIONE CERCHIAMO SEMPRE DI DIVERTIRCI
UN PO’…
E’ IMPORTANTE ALLA NOSTRA ETA’ !!!

inviata da marika jj

- Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? E’ Gesù Cristo.

- Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo.

- Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica…E’ Gesù sicuramente!

Il milanese si alza, si dirige verso l’uomo al tavolino e insistentemente gli dice:

- Dimmi la verità , tu sei Gesù?

- Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e non dire a nessuno chi sono perchà© sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui …

Il milanese, folle di gioia, gli dice:

- Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo sport. Per favore, curami.

Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.

Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e al napoletano.

Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice

- Ahò, m’ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c’ho ‘n occhio di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.

Gesù gli mette la mano sull’occhio malato e lo guarisce.

Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici.
Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il napoletano volendo, come gli altri, che lo curi. Ma il tempo passa e il napoletano non va.
Gesù, un po’ pensieroso e incuriosito sul perchà© il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre.
Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:

- Amico, e tu perchè non…?

Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice:

- UHE’, UHE’, UHE’EEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA !!!