Un direttore in collera, vede la sua segretaria arrivare alle 10:00. “Dovevate essere in ufficio alle 09:00!” e lei risponde:”Perchè? E’ successo qualcosa?”
Un pappagallo e’ solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000
Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto
l’autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo
rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro.
Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall’altra
parte della stanza un crocefisso e gli chiede: “Tu chi sei? “. “Sono
Gesu’ Cristo”. “E da quanto tempo sei qui?”. “Da quasi 2000 anni”. E
il pappagallo: “Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?”.
Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillità, di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l’acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L’uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco più di un palmo e lunga due. L’anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice:
- Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiù? BOBO! IL TAVOLO!
Ed il cane, ad una velocità incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L’uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima:
- E questo sarebbe il cane da guardia?
E il marito:
- Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO!
E la moglie:
- Eh si… BOBO IL *****!
VOOOOM GNAM!
Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un nero molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia…
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto’, ma il Titanic è affondato o è bruciato?
Una bella signora sui quarantacinque anni entra in un negozietto per grandi, si avvicina al commesso e gli chiede un vibratore.
Il commesso la conduce presso una vetrina di esposizione e la invita a scegliere per discrezione si allontana.
La signora osserva uno ad uno gli oggetti esposti e quando ha scelto chiama il commesso.
“io avrei scelto” dice, e il commesso
“prego signora mi dica ”
Lei “vorrei quello color ocra, quello marrone lassù e quello rosso”
Il commesso ” per quello ocra e quello marrone nessun problema sono nel retro, ma gentile signora l’estintore non è in vendita”
l’ uomo Più furbo del mondo?chi ha inventato la supposta………la messa in ******* a tutti!
Sai perchè i cavalli hanno le narici così grosse??
Prova tè a scaccolarti il naso con gli zoccoli !!!
Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego – gli risponde l’operatore – Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»
LUI: Cambiamo posizione? LEI: Si quale? LUI: Nell’orecchio. LEI: E se divento sorda? LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta !!!
Francesca va dalla mamma e li chiede:mamma io posso avere figli??e la mamma:ma no franci,tu 6 ancora troppo piccola.la bambina sodisfatta corre e dice:pierino rincominciamo..
ne ho sentite di meglio se le kiamate le migliori del web mi aspettavo di piu’ …se scrivevate 10 barzellette molto belle ok..ma cosi sono rimasto deluso
jajajajaja leggere le barzellette mi fa sempre ridere, almeno per un attimo non pensi ai problemi del mondo.
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Antonio
il più bello è stato quello del pappagallo
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Mattia rosi
si, è vero, io ne so un’altra stupenda xD
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Remora
la piu bella e l ultima
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Fatima
bah…alcune sn davvero carine come lan.9-10-4-3-1,tutte la altre le conoscevo gi@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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mattia rosi
sentite questa: francesco dice: ehi niko, vuoi una birra,? niko” no, sono astemio” fra” ah, ok, astemio vuoi una birra” ??
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ANIMALI MC
HAHAHAHA
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M Arci
fanno schifo…soprattutto l’ultima siete dei barboniiiiiiiii
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la cacca
fanno schifo
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MattyGabu98
SENTITE QUESTA: UN CARABINIERE ARRIVA PREOCCUPATO IN CASERMA E IL CAPO GLI CHIEDE:COSA è SUCCESSO? E IL CARABINIERE: CI HANNO RUBATO LA MACCHINA, E IL CAPO: HAI VISTO CHI ERA? E LUI: NO, MA HO PRESO LA TARGA.
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MattyGabu98
SENTITE QUESTA: UN CARABINIERE ARRIVA PREOCCUPATO IN CASERMA E IL CAPO GLI CHIEDE:COSA è SUCCESSO? E IL CARABINIERE: CI HANNO RUBATO LA MACCHINA, E IL CAPO: HAI VISTO CHI ERA? E LUI: NO, MA HO PRESO LA TARGA.
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francesco
mi sn piaciute tutte soprttt la num 3!!!!!!!
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Sana1103
ahahaha io ne so mlt … ma la prima ke mi viene in mente adexo è:SAI DIRMI KE ORE SONO?SI.KE ORE SONO AHAHAHA l avete capita e poi ce ne un altra ke fa eiii fratellooo vienii subitoooo è urgenteeeeee il fratello arriva correndo e l altro gli risponde tieni buttami questo e gia ke ci 6 spegnii anke la luceee!!!!!!ahahahhha
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Lorenzo Melito
una
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Lorenzo Melito
una ragazza dice a sua madre:mamma io non bevo,non funo e non dico parolaccie, un’attimo dopo,ca**o mi è caduta la cicca nella birra
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Andreaa
Io la sapevo diversa
Una ragazza al pranzo con i genitori del ragazzo raccomanda loro:
“Io sono una brava ragazza, non bestemmio, non fumo e non bevo..
… ma porco Dio mi è caduta la sigaretta nella vodka, mannaggia alla Madonna!”
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Andromeda
dai qst è vecchia come il cucco
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vale.iv
la numero 10 fa skifo io nn la pubblikerei neanke xò alkune sono carine ma la sapevo già!!
sentite questa:su un aereo ci sono 2 paracadutisti ma sul velivolo c’è solo 1 paracadute!
allora uno prepone di buttarsi in 2
l’altro accetta
la skiena del secondo paracadutista è poggiata sul pisello dell’altro.
quello soprea(1mo) dice:”we x casso hai freddo”?
2do:”un po’ ma xè melo kiedi?”
1mo:”così”
2do”bè sì in effetti ho frescolino…”
si sente un fruscio e quello sotto:”aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah”(goduria)
lo so fa pena…
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EleonoraC 99
gli uomini sono come i pavimenti più li scopi più sono contenti
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maurizione
beccateve questa…..i romani di sicuro la interpretano meglio….
UN UNNO VAGA PER LA FORESTA ….AD UN CERTO PUNTO UN INDU’ LO VEDE LO RINCORRE E CON LA SCURE CERCA DI UCCIDERLO AL CHE L’UNNO LO BLOCCA E GLI DICE….”E NO EH……INDU’ CON UNNO NUN VALE”!!!!
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAAH
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Bulga99
belle!!!!!!!1
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Morris007
ua sit propr d mostr soprattutto di chi le ha inventate
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Morris007
o sentite questa:pierino va al bar dei genitori e fa il cameriere dice una signora scusi posso avere della frutta,e pierino:certo e fresca di stagionee la signora:cachi,:e il marito:anche per me cachi,:e pierino guardando il loro bambino,disse,:e per lui un par e scurreg vanno bene?
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Damianobasile
Pierino dice a suo zio:”zio Mario, zio Mario ma questo grosso libro è tuo?”.. lo zio:”si perchè?”
Pierino:” perchè qua c’è un errore, c’è scritto DIZIONARIO
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duxifuxi
sentite questa: come mai i carabinieri bagnano sempre la macchina ? perche hanno la sirena
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Dalila
ehi forty ste barzellette!!!o yea continuate!!!
mi è particolarmente piaciuta l’ultima!!!hahahahahahaha!!:-.)
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Emanuele117
emh…allora…: una signora di 65 anni ha 3 figlie. Ogniuna delle tre figlie è sposata quindi la signora ha 3 generi. Un giorno decide di metterli alla prova, chiama il primo, glio dice di voler andare a fare una passeggiata e arrivati ad un laghetto ci si butta dentro cosi il genero si toglie la camicia e si butta in acqua salvando la suocera, poi il genero torna a casa e davanti alla porta ci trova un bella BMW sportiva con sopra un bigliettino su vui c’era scritto: “Grazie per avermi salvata, tua suocera”.
Il giorno dopo la suocera chiama il secondo genero…stessa scusa, stesso lago e stesso salvataggio del genero. Anche lui tornato a casa trova una BMW davanti alla porta con il bigliettino: “Grazie per avermi salvata, tua suocera”.
Il terzo giorno con il terzo genero, si butta nel laghetto ma il genero su ne fotte e lascia la suocera a morire annegata. Poi torna a casa e trova davanti alla porta di casa una bellissima maserati, sopra di essa c’era una bigliettino con su scritto: “Grazie tuo SUOCERO”.
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Sam1942
bello
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Samubarde
Sapete qual’è l’ animale che odia il fuoco??
Il bufalò
i miei genitori mi odiavano cosi tanto che come giochi da bagno mi facevano usare un tostapane e una radio
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Rossofuoco77
che bella barzelletta volley98
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Volley98
grazie rossofuoco77
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Volley98
mio padre adorava andare a caccia ma purtroppo era vegetariano e invece di sparare agli animali andava a sparare ai funghi
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Rossofuoco77
anche questa e bellissima!!!
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Volley98
sentite questa barzelletta: michel telo era per strada e due suoi fan gli chiedono se vuole farsi una foto con loro michel telo accetta e dopo che si sono fatti la foto uno dei suoi fan gli chiede come e venuta e michel telo cantando risponde mossa mossa!!!
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