E quando lei…
- Ma te, se io andassi con il primo che incontro per strada?
- avviserei il secondo che può tirare un sospiro di sollievo

E quando lei…
- Ma te, hai mai avuto rapporti occasionali?
- no sempre pagato tariffa piena

E quando lei…
- Ma te, se trovi la Bellucci nuda nel letto cosa fai?
- chiamo la polizia, sarà morta

E quando lei…

- Ma te, se un giorno me ne dovessi andare, qual è la prima cosa che faresti?
- cambio la serratura

E quando lei…
- Ma te, esempio, su un isola deserta, con chi naufragheresti? Con me o con la tua mamma ????
- speriamo di affogare

E quando lei…
- Ma te, se dei banditi rapiscono me e la tua mamma, per chi stai in pena ?
- per i banditi

E quando lei…
- Ma te, perchè quando viaggi da solo metti sempre sul cruscotto la mia foto con su scritto pensa a me non correre ?
- perchè se corro ti rivedo prima

E quando lei…
- Ma te, ti rendi conto da quanto tempo non facciamo l’amore ?
- Lo vedi ? Ti attacchi a cose di 5 anni fa…..

E quando lei…
- Ma te, visto quello là come si è voltato a guardarmi ?Non gli dici niente ?
- No, se non fa denuncia…….

E quando lei…
- Ma te, quando l’altra sera al pub quel tipo con la birra mi ha attaccato bottone,eri geloso ?
- No, c’avevo la birra anche io !!

E quando lei…
- Ma te, lo sai che l’Armando ha regalato un diamante a sua moglie ? Perchè te mai niente ?
- Non la conosco neanche

E quando lei…
- Ma te, se prendi un appuntamento con un’altra donna, poi me lo dici ?
- No, me lo ricordo da solo……

E quando lei…
- Ma te, lo sai che ci sono donne che chiedono anche 3000 euro per una notte d’amore? Secondo te io quanto potrei chiedere ?
- prova con un rimborsino spese……

E quando lei…
- Ma te, mi preferisci grassa e felice o magra e depressa ?
- E’ che sei grassa e depressa !

E quando lei…
- Ma te, se mi trovassi a letto con Raoul Bova, che gli diresti ?
- Eh!……fai tanto il figo e poi……

E quando lei…
- Ma te, sei un materialista schifoso! Ad esempio, ci credi o no che c’è vita dopo la morte?
- Dopo la tua di sicuro!

E quando lei…
- Ma te, se scopri che il tuo migliore amico viene a letto con me resta ancora tuo amico?
- Si, perchè so che ora mi capisce!

E quando lei…
- Ma te, usciresti anche con un travestito?
- Perchè sei libera?

E quando lei…
- Ma te, lo sai che Mario ha regalato dei fiori alla moglie e ha scritto pure “Ti amo come il primo giorno…” Te, se mai mi regalassi dei fiori scommetto che non ti piacerebbe scriverci niente…
- Come no? “Il marito in lacrime…”

E quando lei…
- Ma te, preferiresti andare con una bella ma stupida o con una brutta ma intelligente? O ti va bene anche una brutta e stupida eh?
- Ma chi ti tocca…?

E quando lei…
- Ma te, – Lo sai che alla Renata il marito ha regalato un diamante per quanto è stata fedele?
- Non è stato il marito…hanno fatto una colletta…

E quando lei…
- Ma te, hai mai sentito il bisogno, prima di conoscermi, di pagare una donna per fare del sesso?
- No…prima no…

E quando lei…
- Ma te, ma non ti vergogni a fare sempre il cretino in spiaggia con le altre? E se adesso mi chiudo in cabina col bagnino, cosa fai?
- Lo libero subito

E quando lei…
- Ma te, perchè per risvegliare il desiderio non proviamo ad offenderci un po’ mentre facciamo l’amore?
- Ma vaffanculo!!!

E quando lei…
- Ma te, – Hai visto Di Caprio col Titanic che coraggio?…ma te…se adesso cadessi in mare, ti butteresti per salvarmi?
- Si…ho mangiato alle due…

E quando lei…
- Ma te, preferiresti fare l’amore con me pensando ad un’altra o con un’altra pensando a me?
- Posso fare da solo?

E quando lei…
- Ma te, perchè stasera che ho invitato tutte le mie amiche a cena, esci per andare alla bocciofila?
- Perchè c’è più figa…

E quando lei…
- Ma te, sai che Guglielmo invece di fare l’amore con la Rina va con quelle donnine per la strada?…ma te…non è che anche tu sei come lui?
- No!…io darei un colpo anche alla Rina…!

E quando lei…
- Ma te, perchè da quando ci siamo rimessi insieme, hai ripreso anche a fumare?
- Tanto…una cazzata o due…

E quando lei…
- Ma te, perchè invece di passare le giornate all’ippodromo non mi paghi l’estetista?
- Perchè coi cavalli qualche speranza ce l’hai…

E quando lei…
- Ma te, ti è mai capitato di andare a letto con una donna solo per fare soffrire il marito?
- Si! Tutte le volte che lo facciamo…!

E quando lei…
- Ma te, perchè quest’estate non andiamo in Scozia? Pensa a Lochness! Vanno tutti a vedere il mostro!
- Si! Ma perchè ce lo devo portare io…!

E quando lei…
- Ma te, stare con me, per te, è diventato un lavoro? Quando facciamo l’amore?
- Dopo le ferie…!

SPESSO CHI LAVORA CHIEDE A NOI PENSIONATI COME IMPIEGHIAMO TUTTO IL
NOSTRO TEMPO…DOMANDA INTERESSANTE!
BEH PER ESEMPIO L’ALTRO GIORNO IO E MIA MOGLIE SIAMO ANDATI IN CITTA’
E SIAMO ENTRATI IN UN NEGOZIO. CI SIAMO RIMASTI CINQUE MINUTI.
QUANDO SIAMO USCITI C’ERA UN VIGILE COL SUO BRAVO BLOCCHETTINO CHE
FACEVA UNA MULTA. CI SIAMO AVVICINATI E GLI HO DETTO: “SCUSI NON
POTREBBE AVERE PIU’ RISPETTO PER DEGLI ANZIANI E LASCIAR PERDERE PER UNA
VOLTA?”
QUELLO CI HA IGNORATI E HA CONTINUATO A SCRIVERE.
ALLORA GLI HO DATO DELLO “STRONZO NAZISTA”.
A QUEL PUNTO LUI HA ALZATO GLI OCCHI, MI HA FISSATO PER UN ISTANTE E
POI SI E’ MESSO A FARE UN ALTRA MULTA PER I PNEUMATICI CONSUMATI.
COSI’ MIA MOGLIE GLI HA DATO DEL “PEZZO DI MERDA”. IL VIGILE HA MESSO LA
SECONDA MULTA SUL TERGICRISTALLO INSIEME ALLA PRIMA E HA INIZIATO A
SCRIVERNE UNA TERZA! LA COSA E’ ANDATA AVANTI 20 MINUTI, PIU’ LUI
SCRIVEVA E PIU’ NOI LO INSULTAVAMO E VICEVERSA…
CHE POI, A LIVELLO PERSONALE, CHI SE NE FREGA?! NOI SIAMO VENUTI IN
CITTA’ IN AUTOBUS.!!!!!!!
E’ SOLO CHE DA QUANDO SIAMO IN PENSIONE CERCHIAMO SEMPRE DI DIVERTIRCI
UN PO’…
E’ IMPORTANTE ALLA NOSTRA ETA’ !!!

inviata da marika jj

• Quando muoio mi faccio cromare.
• Di fronte a queste cose rimango putrefatto!
• Arriva il treno, hai blaterato il biglietto?
• Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono
  dell’obliquità!
• Basta! Vi state coagulando contro
  di me!
• E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo!
• Anche l’occhio va dalla sua parte…
• Non so a che santo riavvolgermi.
  (Una video cassetta devota…)
• Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi
  spiace solo benzina!)-
• Il cadavere presentava evidenti segni di
  decesso. (Ma va?! Strano)
• Prima di operarmi mi fanno un’ autopsia generale.
• Abbiamo mangiato la trota salmonellata.
• Vorrei un’aspirina in supposte effervescenti. (Quando si Dice faccia da deretano….)
• Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?…)
• Vorrei una pomata per l ‘Irpef. (Herpes è difficile…)
• Tu non sei proprio uno sterco di santo
• E’ andato a lavorare negli evirati arabi. ( Contento lui…)
• A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata?Alla faccia della diarrea!)
• Mia nonna ha il morbo di Pakistan.
• La mia auto ha la marmitta paralitica. (…e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
• Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
• Sono momentaneamente in stand-bike. (L’attesa in bicicletta…)
• Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.
• Mi sono fatta il Leasing al viso. (…pensavo un mutuo…)
• E’ inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino….)

Vi ha fermato la polizia per eccesso di velocità oppure per guida in stato di ubriachezza. Questo è quello che di certo non dovrete dire

Scusi signor agente, volevo arrivare prima che finisse la benzina

Scusi, non riesco a prendere la mia patente. Mi potrebbe reggere un attimo questa lattina di birra?

Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva autovelox spento. La prossima volta andrò più piano, promesso.

Minchia, ma tu 6 il tipo dei Village People?

Cazzo la vostra macchina raggiunge i 220 se siete riusciti a prendermi. Chi ve l’ha eleborata?

Ma proprio tutti posso fare i poliziotti? Pensavo bisognasse avere una buona condizione psico-fisica e non una panza del genere

Dai, pago la multa, non controllarmi il bagagliaio

Non potrebbe soprassedere? In fondo io sono uno di quelli che vi paga lo stipendio

Perchè mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia

Io soffro di solitudine ed ero sulla terza corsia da solo. Ho visto i fari di un auto in lontananza e allora ho cercato di raggiungerla il più velocemente possibile, prima che mi venisse una crisi di pianto.

Che culo, è già il secondo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

Sbirciare gli elenchi telefonici alla ricerca di nomi cretini o esilaranti
è stata, da sempre, la tentazione di molti. Va da sè che questo strumento
informatico amplifica a dismisura il parco degli orrori onomastici, aumentando
per di più la comodità di ricerca.

Ecco cosa si è riusciti a scovare in un paio d’orette di oziose indagini.
Premetto che si tratta di TUTTI NOMI VERI, tutti nomi di persone che devono
condurre un’esistenza ricca di scherzi telefonici e citofonici.

NON VI è NULLA DI INVENTATO; tutt’al più sono stati anteposti i cognomi ai
nomi quando l’umorismo lo richiedesse.

La ricerca ha preso l’avvio, com’è naturale, a cominciare dagli argomenti
scatologici e volgari. Ho fatto così la conoscenza di MARIA VITTORIA FIGA
e della complementare signora MARIA VITTORIA CAZZONE.

Sono poi incappato in una non ben identificabile WILLIAMS VAGINA (forse una
specie di pera vulvale, chi lo sa), in una più graziosa ma non meno stimolante
FICUZZA ROSA e nella parca ma sincera MONA MODESTA.

Venendo (è il caso di dirlo) alle volgarità orali, ecco imporsi il nome di
POMPA ADDOLORATA, fellatrice coatta e scontenta, seguito a breve distanza
da quelli di COSTANZA POMPA BOCCHICCHIO, LUCIANA POMPA CHIATTI (è l’epoca
delle specializzazioni, come vedremo anche in altri casi), POMPA FACCILONGO
(quasi una preghiera), GIUSEPPINA SCALPORE BOCCHINO, POMPA IMMACOLATA (contraddizione
in termini, direi, come quella incarnata da VIRGINIA ZOMPA, INNOCENZA MARCHETTA
e SESSO VIRGINIO), LORENZA POMPINI NANI, GIOVANNA CIUCCIOMINI, COSIMO GIUSEPPE
POMPISTA, FATMA MAFALDA BOCCHIN BOLOGNESE (nobile nel nome quanto nella garanzia
d’origine controllata).

Ed ecco finalmente le SORELLE BOCCHINO (la dicitura specifica “arte del ricamo”…),
BOCCHINO DONATO e BOCCHINO FORTUNATO (che insieme fanno un bel proverbio).

Conclude il gruppo l’indiavolata signora MARIANNA LINGUA ALETTO e l’instancabile
SERAFINA LINGUAGROSSA.

Aperta a tutte le esperienze sessuali che conducano al godimento del maschio
sembra invece la signora SANDRA SBORRA, accompagnata dai non meno voraci GIUSEPPINA
IMBUTO TESO, ROSA LINGUA SECRETI e VITO INGOIA.

Svelta di mano risulta ASSUNTA SEGA, frequentata assiduamente dal signor FELICE
DELLA SEGA; mentre chi si contentasse di un colpetto e via, ecco per lui RENATA
BELLA BOTTAREL.

Fra le professioniste dell’amore, comunque, spiccano i nomi di ANGELA VACCA,
della quieta ma prestante VACCA BONARIA, di MARIUCCIA VACCA REALE (come dire
“una vera vacca”), di CARMELINA VACCA STABILE (riceve in casa),di MIRANDA
DELLA STRADA e DERNA BATTISTRADA (non ricevono in casa), di TROIA FELICE,
dell’economica KETTY PIGLIAPOCO e dell’esosa CARMELA LA VACCA COSTA, di CARLA
PORCELLA COGOZZO, di PROVVIDENZA FICAROTTA, di ILEANA COSCIA DESIDERI, di
ANGELA RIZZA CICCAZZO, della previdente BRUNA CONDOM, di ERNESTINA COMPIACENTE,
di CESIRA TOPA PANTALONI, dell’acrobatica ANNA MARIA CENTOMINI INCANDELA,
di CLELIA SERVO TARELLO, della piccante PEPE RINA, della facile ANGELA SCIACQUETTA,
di MARIA GRAZIA PAGATA, della navigata CATERINA GROSSO CANALE, di ALMA FREGNA,
di ADELE AMPLESSI, di MARIA STRINGILA, di FLORA DELLA PUTTA SEGA, di LADY
GODI (sic!), della specializzatissima CESARINA CONTRO SEGA, di POMPEA ZOCCOLO
e di ZOCCOLA FELICE, di LUCIA MANGIALOMINI, di SESSO GENEROSO e di MARIA TROIA
PECORINA (non bella in volto, mi dicono), di GIOVANNA PECORA ALLEGRA, di INES
COPULA, di ANNA INCURVATI, di EMILIA MARCHETTA PIZZASEGOLA: tutte annose conoscenze
di altri professionisti del settore, quali PAPPONE FELICE e RENATO BORDELLO.

Gusti particolari sembrerebbero rivelare le signore FRANCESCA TROIA FINOCCHIO
e GIACOMINA BACIADONNE, e una sorpresa anche maggiore riservano le grazie
di ASSUNTA BELLAFAVA, ANGELA MASCHIO DELLA SEGA, FORTUNA UCCELLONE, ANTONIETTA
UCCELLO VISPO e SUSANNA BANANA.

Sono ancora incerto se ascrivere nella lista i nomi di ELVIRA VACCA DI MARE
e di EVA PORCO PESCE senza chiedere un previo consulto a quelli di “Quark”.

Si tratta del medesimo imbarazzo che provo dovendo catalogare il nome di MICHELA
TROMBETTA BOCALE, senza sapere se si tratti di una chicca erotica, di uno
scherno volgare o di un difetto che avrebbe bisogno delle cure di un buon
otorinolaringoiatra.

E la signora BRUNA LECCADITO GALETTO sarà una buongustaia oppure…? e MARIA
CIUCCIOVASINO? e ANNA SPRIZZI D’ORO? e VESPASIANO SCOSCIA? Chi della propria
specialità ha fatto addirittura un grido di battaglia è ERMELINDA FRUSTACI,
cosi battezzata dal suo cliente più affezionato, ADELIO MASOC e forse intestataria
del calzaturificio partenopeo SADICA IMPORT.

GAUDINO CALCIO, DENIS SBERLA, RESI PUGNO FACCIONI, TOBIA PEDATA, MARIA SCHIAFFO:
tutti quanti presunti soci della CEFFONI SNC, cui si approvvigiona con regolarità
il religioso DON MAURO PICCHIAMI. Mentre SCHIAVO LIBERATO si è da poco affrancato
dalle angherie imposte dal DECIMO PADRONE, ANGELO PRIGIONIERO versa tuttora
in stato di cattività.

Ma CARMELINA TORTURA, dove la vogliamo mettere? e GRAZIA STRAZIO? e CLORINDA
TORMENTO? e AGATA TRUCULENTO? e OLGA STRANGOLINO? Senza parlare delle nequizie
profferte da FIORELLA SUPPLIZI, CAROLINA PERFIDIA, SANTA IENA, TORTURO AMORE,
BRUNA TRUCE, MARCELLA MALVAGIA, ANTONINA TIRANNO TORTORICI, WANDA FEROCE,
JONE GOGNA, ANNA RITA SCUDISCIO, FILOMENA STERMINIO e FILOMENA CAPESTRO, ARISTIDE
ATROCE, ISETTA TIRAPELLE METTIFOGO e BRUNO VIOLENTO.

E chissà: i clienti di tutte le predette madame potrebbero essere i signori
GIUSEPPE MINCHIA, ITALO TROMBAIOLO, il MAESTRO SALVATORE TROMBATORE, FRANCO
PENE nonché tutti quanti i dipendenti, soci ed estimatori della MINCHIOTRINI
SRL. Altrettanto qualificato sembra il ruspante ARNALDO MAIALE ANIELLO, seguito
dal meno ossessivo parente MODESTO MAIALE.

C’è invece chi non si rivolgerebbe mai a una professionista perché contento
del proprio menage matrimoniale, com’è il caso del signor FELICE SCOPACASA.

Ma possiamo dire altrettanto di STELLARIO SCHIZZO? GIUSEPPE SCOPANI TROIANI,
è ovvio, si serve solo di donne da marciapiede, mentre FRANCO GABRIELE SCOPANO
(due fratelli?), LUCIANO ORGIA (chi può dire di non invidiarlo?), DESIDERIO
SCOPAZZI, il licenzioso professionista LIBERTINO MARCHETTA, l’inesauribile
FELICE TIRALONGO AMORE, il rapido CHIAVONE ESPEDITO ed ERASMO TROIA ABBAGNATO
lo seguono a ruota. GAUDENZIO TETTONE, e inutile dirlo, predilige femmine
abbondanti come MARIA LUISA POPPA NUDO, NUNZIA ZINNA FICHERA o VIVA CAPEZZOLI
(nome d’arte o incitamento, chi lo sa?). FINOCCHIO FELICE e FURIO BELLANO
frequentano tutt’altri lupanari, incrociando spesso lo spericolato ed avviatissimo
GIROLAMAN CULO, un vero asso nelle performance anali, che ama di quando in
quando sondare le profondita intestine di BUCO BRUNO e non disdegna le avance
effeminate del transalpino JEAN-CLAUDE CHECCA. Quantunque rimanga pressoché
imbattibile, nel pur estroso universo dell’omosessualità, la figura di MASSIMO
FROCIONE e quelle classiche di CARLO SUPINO e CARLO PRONO. Gusti ancora più
particolari, per i quali gradirei l’opinione di uno psicopatologo ma anche
quella di un veterinario, vengono coltivati da CARMELA PISCIONE CONIGLIO,
forse di tendenza affine a quella, esecrabile, di MARIA PITALE FICARRA e di
ANNA SPRUZZA. Quanto a LUANA PIATTOLI BIZZARRI possiamo immaginare che la
sua modesta igiene competa soltanto con la stravaganza delle attività sessuali
perseguite da MARIA MORBOSA. Stimo modesta, per contro, la vita sessuale di
ANNA CARCIOFO, ADELE SCHIFO, BARBARA RACCHIA, MICHELE BRUTTO CRISTIANO e ROSA
BRUTTO PAPARAZZO, JENNY ROSPO GRAVANTE, CARMELA GALLINA COZZA, LEVANTINO DELLA
SVENTURA (un improperio degli anni Quaranta, ancorché un nome di pessimo auspicio),
GOBBA COSTANTE, GIOVANNI FALLITO, NULLO SCHIAPPA, MARIA NASO GIGANTE, AVERINO
TRISTIZIA, GIUSTINA BAVOSA, PIETRO STERCACCIO, FEDERICO MARCIO, TULLIO POCOBELLO,
MICHELE FANGOSO, ROBERTO LAIDO, ANIELLO DRAMMATICO, gl’insensibili WALTER
FRIGIDO e FIORELLA INERTE, MARIA CRISTINA CIFFONE, l’inconsolabile MASSIMO
INFELICE, FRANCESCO DERISO e FIORINDO DERELITTO, SEVERINA LEZZO, ZOPITO PANCIONE,
il brusco MARESCIALLO NATALE BUZZURRO, DOMENICO TANGHERO, i puteolenti ALFIDEO
PATTUME, ALDO PETI e CARMINE DELLA PUZZA, GUANO BRUNO, ARTEMIO MALAUGURATI,
ANTONIO ZOZZO, GIUSEPPE CATARRO, GRAZIELLA RUTTO GRASSO, GIORGIO CATORCIO,
DESOLINA CRIBBIO, AGNESE SOZZO SACCO, ALBERICO IGNOBILE, ANTONIO SCIANCATO,
ARISTIDE ATROCE, ANTONIO ORRORE ed EUGENIO ORRIBILE.

Un caso disarmante è quello di VERGINE INNOCENTE, ma altrettanto giustificata,
per evidenti motivi, mi pare l’astinenza esercitata da PLACIDO SALMA e CADAVERE
ROSA (ottimo esempio di conservazione), i quali inaugurano il filone cimiteriale
assieme con TUMOLO PACIFICO, TUMOLO BENEDETTO, CAMPO SANTO (ne ho contati
ben dodici), ITALIA SALMA, LIETA BARA, NIRVANA FOSSACECA, LUIGI CATAFALCO,
VITTORIO CREMATO, MASSIMO FUNERALI, MUOIO ADDOLORATA e MUOIO FORTUNATO (chi
l’ha detto che la morte ci rende tutti eguali?).

Le ragioni della dipartita possono essere tante, come testimonierebbero PASQUALINA
FISTOLA, BENEDETTA SCALOGNA, ANGELA SFORTUNA, il dott. FRANCO PUS, ACCURSIA
GELONE MARCIANTE, CONCETTA MALANNO, l’azienda MALATTIA (il testo precisa:
“pompe funebri”, cosi come esiste la CORNACCHIA ONORANZE FUNEBRI), COLICA
ANNUNZIATA (e l’aveva presa sottogamba…), SALVATORE VITO FERITO, NERINA
RANTOLI, il dott. GIUSEPPE AGONIA (tanatologo, suppongo), MARIA PARESI, CRISPINO
COMA, GIUSEPPE EMBOLO, FRANCO COCCOLONE, CROCIFISSO SCIAGURA, BRUNO DISGRAZIATI,
SAVERIO INCURATO, IRMA ROGNA CAZZOLA, CIRO MORBILLO, AMALIA PARALISI, COREA
ALBINA, ANIELLO INVESTITO, CELESTINO DISASTRO, PALMIRA MALORE, EURO TISI,
CANCRO AMABILE o SANTI TUMORE, ma tutte portano inevitabilmente a confrontarci
con l’Aldilà. Dove, peraltro, potremmo avere la ventura di trovarci faccia
a faccia non solo con CARMEN MORTE, ma anche con personaggi del calibro di
MARCELLO MEFISTOFELE, ANGELA SATANASSI, l’ineluttabile ARCANGELO DELLA MORTE,
il diabolico ARCANGELO LUCIFERO, il nefasto IVANO NECROFORO, l’amletico URBANO
TESCHIO o il tenebroso MAESTRO EFREM SATANASSI. ANGELO ALATO ed ANGELO PELOSO
ci faranno da Caronte in questo viaggio ultraterreno. Nessuno se la caverà,
se non FRANCO AMMAZZALAMORTE, MICHELINO SCAMPAMORTE, FORTUNATO INGANNAMORTE
e forse, ma non è cosa sicura, VITA MORTOVIVO.

Chi invece la farà franca sarà senza dubbio la quasi incredibile TERESA VAMPIRO
DI NATALE (in costante caccia di MARIA SANGUEDOLCE MAGGIORE), che assieme
a LUIGI ZOMBI, AURETTA SPETTRI, CARMELA LARVA, IRMA LAMIA, ETTORE DIAVOLETTO,
PIERINO MUMMIA, IVANO ALIENO, UGO ORCO, CAROLINA MARZIANO QUATTROCCHIO, GUGLIELMO
BASILISCO e SABATO MANNARO forma una bella squadra di mostri, sotto la capace
direzione di CARLO INCUBI.

Per dimenticare l’incombere del nostro triste destino, meglio rivolgersi ancora
ad argomenti mondani, sotto l’egida del MAESTRO MARIO PIERO UBRIACO e della
sua degna accolita AMALIA TRACANNA.

Costoro c’insegneranno l’inane vanità degli affanni speculativi e sapranno
indicarci la via dell’oblio, onde si possa raggiungere l’invidiabile stato
di chi prima di noi e assurto alla totale insipienza, traendone evidenti stati
di beatitudine. Parlo di gente come SCEMA BONARIA, SCEMA FELICE, GRAZIELLA
SCEMA PISOLA, SECONDA TONTA (così tonta che non è arrivata neanche prima,
fra i tonti), TONTO FELICE, FURIO INCOLTO, MICHEL CRETIN, ANGELO TONTODIMAMMA,
ROSINA COZZA BUBBA, GIOACCHINO IGNORANTE, BAMBA BAMBA (i casi sono due: o
è africana o è bergamasca), SALVATORE DEMENZA, MARIA CAPRA SOAVE, ANTONIO
CITRULLO o PIRLA ABBONDANZA.

Tutti tipi tranquilli, immuni dall’iracondia che inasprisce l’esistenza di
un SALVATORE TRUCULENTO o dalla spocchia che contraddistingue GOFFREDO LASALUNGA
e PIO FANFARONE. Lungi anche dalla permalosità di GIOVANNI SACCENTE DELICATO
così come dalla cavillosa pignoleria di PE DANTE o dallo sterile intimismo
baudelariano che corrompe l’esistenza di NOIA ADDOLORATA.

Nel compulsare l’elenco elettronico degli abbonati “Telecom” ci s’imbatte
in un nugolo di esseri dai nomi disgraziati e forieri di cattivi presagi.

Per esempio non mi azzarderei a visitare un lebbrosario se mi chiamassi CROSTA
BIANCA, mi raderei i capelli a zero se di nome facessi ANGELA PIDOCCHI (e
soprattutto eviterei di sposare il figlio di DANIELA SCARAFAGGI, se forse
il “Raid” mi darebbe un premio).

Preghiamo che il signor EROS PELOSO non sia ipertricotico proprio li, e se
deve avere esperienze di fellazione, che almeno non le abbia con LOREDANA
PELO CAIAZZO.

Speriamo che CHIAPPA ROSA goda di un bel colorito sano, o che comunque sia
meno stucchevole di quello sbandierato da ROSA CONFETTO e, soprattutto, più
piacevole di quello troppo, troppo vivido offerto agli occhi da ROSA INTESTINALE.
E insisterei perché mio figlio disertasse la scuola se la sua maestra si chiamasse
MARIA GASSA SCOLARI. Ma la lista è lunghissima.

MODESTA OLEOSA, INCORONATA VOLGARE, il marziale VITTORIO BOMBA TRITAPEPE,
DIO LIBORIO (un culto misterico che propugna la catarsi tramite deificazione
di Ernesto Calindri), AGATINA PECORINO DI NATALE, ANTONIO SOLIDO (che con
ANTONIO GASSOSO, RENATO LIQUIDO e SALVATORE LIQUEFATTO incarna tutti gli stati
chimici), GIUSEPPE BELLIMBUSTO, l’afrodisiaca ELVIRA DROGA D’AMORE, SALVATORE
DILEGGIO, GUERRINO FECI FETONTI, AGNELLO PASQUALE (se ne contano una dozzina,
ma temo che la popolazione subisca annuali flessioni verso marzo-aprile),
GUGLIELMINO FORMAGGIO, la pruriginosa (e probabilmente pulciosa) MARIA ROSA
CAPRA GRATTAROLA, il negozio di alimentari di BENEDETTO CARIATO (i Dolci se
li mangia tutti lui e presumibilmente li acquista da STEFANO DEL BON BON),
FORFORA FELICE, ITALIA VISCIDO TEDESCO (una profezia per l’Asse), MAURIZIA
PORRO PRIMITIVO, PASQUALE INFAUSTO, NARCISO POLMONE, lo spirito agreste ANGELO
DELLA PRUGNA, il men che ordinario SAVINO TERRONE COMUNE, l’inesplicabile
CONO DELLA SANITA, CANIO PAUROSO, i reiterati MASSIMO MASSIMO, UGO UGO e BENEDETTO
BENEDETTO, IVANA IMENE INCERTI (sarà vergine oppure no?), ODORE CELESTINO,
BIONDO PRIMITIVO e BRUNO PRIMITIVO (diade, questa, che sarebbe piaciuta ad
Evola, per la gioia del quale abbiamo in serbo anche una RAZZA OLIMPIA), MAMMA
DOLCISSIMA, MASSIMO CONFORTO (una spalla per tutti), GIOVE CIULA (constatazione
dal sapore mitologico) e SETTIMO CIULA (che invece sembra un comandamento
libertino), BENEDETTO CACCHIO (quasi una paternalistica invocazione), ITALIA
DELLA RAGIONE e OSANNA DEL CITTADINO (che ne sarebbe la legittima conseguenza,
se solo la premessa risultasse esatta), MARIA COSCIA TRUFFA e MARIA COSCIA
MALINCONICO, SALVATRICE PUZZO CARNEMOLLA (forse una lontana discendente di
Lazzaro?), PRIGIONE VILLA CANDIDA (forse un Lager per vecchietti), QUINTO
NANO (che, seguendo l’ordine alfabetico, credo sia Gongolo).

Per pura informazione, i sette nani ci sono tutti e si chiamano CUCCIOLO CATERINA,
EOLO ANTONINO, DOTTO ABRAMO, PISOLO GELMINO, MAMMOLO FERNANDO, GONGOLO RODOLFO
e, se si concede un maggiorativo ben ripagato dall’astrusità del nome di battesimo
che l’accompagna, BRONTOLONE PROCOLO).

La galleria poi presegue con il pleonastico PESCE MARINO, l’ipocrita AMICABILE
SCIPPA FIORI, la macabra ORECCHIO TROVATO, l’omerico PASQUALE NESSUNO, gli
iperspecifici ancorché ridondanti ANTONINA FIGLIA DI DIO DI DIO PERO, DAMASA
DEL BEL BELLUZ BELLUZ MENDEZ, il RAG. PIETRO ZUCCA GIUCCA GIUCCA e l’assolutamente
unico FIORENZO COSCIA E COSCIA DI COSCIA E COSCIA (sic!). E via così: FELICE
DEL GOZZO, LIBORIO AVVOLTOIO, MARIA SCASSA FENOCCHIO, GIUSEPPINA DEL GROSSO
BARBONE, gli incorreggibili CIRO IMPUTATO, ADRIANO FARABUTTIN, IVO GALEOTTO
e GIUSEPPE ERGASTOLO, il CAVALIER VITO ORONZIO PERFIDO, NEVA DEL COLLETTO
FAMOSO (?), il municipale ANGELO DEL COMUNE, FELICE DEL CORNO, la gelida MARIA
DEL CUORE GUERCIO, PANICO VOLONTARIO (amante inveterato di tutti gli sport
estremi), PICCOLO AMABILE e MASSIMO GIGANTE, l’equivoco SECONDO CANALE, SALVATORE
DEMENZA, DESTINO FORTUNATO, il DOTTOR PIETRO SCEMPIO, ANNA INDOVINA LA TRIGLIA
(forse sorella di “Anna prendi il fucile”), LAURA INCAPACE, GIUSEPPINA SORDA
DI GIOIA, la fatalistica MARIA INEVITABILE, ANTONIO INCREDIBILE, REMO LIBERO
ASTRUSO, VIOLENTANO RAFFAELLA (speriamo che sia la Carrà), GRAZIA CALUNNIATO
MORSICATO (oltre al danno, la beffa….), l’autolesionista MARILENA BRUCIATI
BELLAGAMBA, la sintetica ma leggera POLI ESTER, lo scintillante MASSIMO VOLTAGGIO,
EMILIA NEGROMANTI IMBRUGLIA (degna di apparire su “Sirio”), il prudente GUIDO
PIANO e l’imprudente ROSA INCESTI, la scurissima CARMEN DEL NEGRO DELLA NEGRA
cui s’oppone l’eburnea APOLLONIA PELLE IMMACOLATA, MARA LECCACORVI DEL SORDO,
l’autosufficiente LUIGI ONAN, COSIMO CODARDO, MARIA LUISA COCCO CUCCA e CHIARA
COCCO MELONI, STEFANO STRAVAGANTE, CASTRENZE INDE-LI-CATO SPECI

L’UOMO:

1. Inserisce la chiavetta.

2. Inserisce una banconota da 5 euro.

3. Prende il caffè.

4. Offre il caffè a tutti i presenti.

LA DONNA:

1. Verifica il prezzo del caffè (26 centesimi) .

2. Inserisce una moneta da 10 centesimi.

3. Inserisce un’altra moneta da 10 centesimi.

4. Inserisce una moneta da 5 centesimi.

5. Inserisce una moneta da 1 centesimo.

6. La riprende dallo sportellino.

7. Reinserisce la moneta da 1 centesimo.

8. La riprende dallo sportellino.

9. Reinserisce la moneta da 1 centesimo.

10. La riprende dallo sportellino.

11. Reinserisce la moneta da 1 centesimo.

12. La riprende dallo sportellino.

13. Passa un uomo che la informa che la macchinetta non accetta monete da 1 centesimo.

14. Fruga nel borsellino ma non ha più monete.

15. Non ha nemmeno banconote di piccolo taglio.

16. “non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta macchinetta”.

17. Inserisce una banconota da 20 euro.

18. Prende un cappuccino con cioccolata (premuto il tasto sbagliato). Costo totale dell’operazione 20 euro e 25 centesimi.

Situazione n.2 : La fotocopiatrice

L’UOMO:

1. Inserisce il plico di 10 fogli nell’apposita fessura.

2. Seleziona la modalità fronte/retro.

3. Preme start.

4. Mentre la fotocopiatrice fa il suo dovere, sbircia fra le gambe della segretaria.

5. Preleva le 10 copie fronte/retro e gli originali.

6. Ritorna in ufficio fischiettando.

LA DONNA:

1. Apre il coperchio della fotocopiatrice.

2. Appoggia l’originale sul vetro.

3. Chiude il coperchio.

4. Preme start.

5. Preleva la fotocopia.

6. Apre il cassetto per la carta.

7. Inserisce la fotocopia capovolta.

8. Riapre il coperchio della fotocopiatrice.

9. Gira l’originale sul retro.

10. Chiude il coperchio.

11. Preme start.

12. Preleva la fotocopia accorgendosi che entrambe le facciate dell’originale sono state fotocopiate sullo stesso lato.

13. Impreca contro la macchina.

14. Riposiziona l’originale sul vetro.

15. Preme start.

16. Preleva la fotocopia.

17. Riapre il cassetto della carta.

18. Inserisce la fotocopia (a caso, in quanto non ricorda come l’aveva posizionata precedentemente quando aveva sbagliato).

19. Apre il coperchio.

20. Gira l’originale sul retro.

21. Preme start.

22. Prega di essere riuscita a copiare fronte/retro.

23. Ripete tutte le operazioni precedenti per ogni copia.

24. Preleva le tutte le copie.

25. Ritorna in ufficio.

26. Ritorna alla fotocopiatrice a prendere gli originali

Il Santo protettore delle patatine:
San Carlo

Il Santo protettore delle caramelle:
San Agola

Il Santo protettore dei tossicodipendenti:
San Buca

Il Santo protettore dei fumatori:
San Francesco d’Ashish

Il Santo protettore della aranciata amara:
San Pellegrino

Il Santo protettore degli ubriachi:
San Giovese

Il Santo protettore degli ubriachi spagnoli:
San Gria

Il Santo protettore degli innamorati:
San Frattamo

Il Santo protettore dei pomodori:
San Marzano

Il Santo protettore dei prosciutti:
San Daniele

La Santa protettrice dei collassati:
Santa Rita s’Accascia

Il Santo protettore dei ballerini:
San Vito

Il Santo protettore dei calzolai:
San Dalo

Il Santo protettore dei diuretici:
San Gemini

Il Santo protettore dei parassiti:
San Guisuga

Il Santo protettore dei rivoltosi:
San Culotto

Il Santo protettore dei sollevatori di peso:
San Sone

Il Santo protettore degli analcolici:
San Bitter

Il Santo protettore dei feriti in guerra:
San Guinante

Il Santo protettore dei sadici:
San Guinario

Il nano dolce: Mammolo
Il nano raffreddato: Eolo
Il nano felice: Gongolo
Il nano studioso: Dotto
Il nano dormiglione: Pisolo
Il nano mascotte: Cucciolo
Il nano arrabbiato: Brontolo
E i nani meno noti…
Il nano geometrico: Angolo
Il nano religioso: Apostolo
Il nano che risolve i problemi: Bandolo
Il nano che conserva tutto: Barattolo
Il nano buono di cuore: Benevolo
Il nano picchiato: Bernoccolo
Il nano guardone: Binocolo
Il nano anziano: Bisavolo
Il nano der ‘Monnezza’: Bombolo
Il nano armato: Bossolo
Il nano da seta: Bozzolo
Il nano al buio: Brancolo
Il nano panettiere: Briciolo
Il nano impedito: Broccolo
Il nano adolescente: Brufolo
Il nano che dà nell’occhio: Bruscolo
Il nano che vive in un monolocale: Bugigattolo
Il nano matematico: Calcolo
Il nano sotterraneo: Cavernicolo
Il nano agricoltore: Cavolo
Il nano con l’artrosi: Cigolo
Il nano carrista: Cingolo
Il nano gioielliere: Ciondolo
Il nano di strada: Ciottolo
Il nano domatore: Circolo
Il nano affettuoso: Coccolo
Il nano brasiliano: Creolo
Il nano in declino: Crepuscolo
Il nano che sta sempre al sole: Crogiolo
Il nano disordinato: Cumulo
Il nano minatore: Cunicolo
Il nano mafioso: Cutolo
Il nano che fa le pentole ma non i coperchi: Diavolo
Il nano atleta: Discobolo
Il nano briccone: Discolo
Il nano ritardatario: Eccolo
Il nano infartuato: Embolo
Il nano carcerato: Ergastolo
Il nano tipografo: Fascicolo
Il nano de “I sepolcri”: Foscolo
Il nano svagato: Frivolo
Il nano vanitoso: Fronzolo
Il nano con la mucca che piace ai bambini: Fruttolo
Il nano che piace ai bambini: Giocattolo
Il nano anemico: Globulo
Il nano che piace ai gatti: Gomitolo
Il nano fotografo: Grandangolo
Il nano dell’uva: Grappolo
Il nano carismatico: Idolo
Il nano goloso: Intingolo
Il nano ubriacone: Luppolo
Il nano militare: Manipolo
Il nano cuoco: Mestolo
Il nano piccolo piccolo: Mignolo
Il nano dello scoglio: Mitilo
Il nano senza kleenex: Mocciolo
Il nano che illumina: Moccolo
Il nano dawn: Mongolo
Il nano culturista: Muscolo
Il nano agricoltore: Nespolo
Il nano soprammobile: Ninnolo
Il nano linfatico: Nodulo
Il nano che affitta: Nolo
Il nano con famiglia numerosa: Nugolo
Il nano che rovina il picnic: Nuvolo
Il nano caritatevole: Obolo
Il nano tipografo: Opuscolo
Il nano che fa le previsioni del tempo: Oracolo
Il nano ginecologo: Ovulo
Il nano bambino: Pargolo
Il nano boia: Patibolo
Il nano orologiaio: Pendolo
Il nano porta sfiga: Pericolo
Il nano rocciatore: Perpendicolo
Il nano piccolo: Piccolo
Il nano con la vocina: Pigolo
Il nano proletario: Popolo
Il nano presentatore: Preambolo
Il nano che è dappertutto: Prezzemolo
Il nano sarcastico: Pungolo
Il nano moribondo: Rantolo
Il nano ingegnere: Regolo
Il nano capellone: Ricciolo
Il nano incontinente: Rigagnolo
Il nano che fondò l’Urbe: Romolo
Il nano con la dissenteria: Rotolo
Il nano ciabattino: Sandalo
Il nano single: Scapolo
Il nano che non sta in piedi: Scivolo
Il nano rumoroso: Scricchiolo
Il nano che si fa problemi Scrupolo
Il nano più vecchio: Secolo
Il nano carismatico: Simbolo
Il nano paracadutista: Spappolo
Il nano violento: Strangolo
Il nano ancora più violento: Stritolo
Il nano infido: Subdolo
Il nano sfuggente: Svicolo
Il nano religioso: Tabernacolo
Il nano arredatore: Tavolo
Il nano che vuole sempre parlare lui per primo: Titolo
Il nano più alto: Trampolo
Il nano sfascia matrimoni: Triangolo
Il nano più vecchio: Trisavolo
Il nano falegname: Truciolo
Il nano che tappa le bottiglie: Turacciolo
Il nano vandalo: Vandalo (appunto…)
Il nano che ti fa spogliare: Vestibolo
Il nano stretto o corto, vicino a Parco della Vittoria: Vicolo
Il nano assicuratore: Vincolo
Il nano ubriaco: Vinicolo
Il nano calzolaio: Zoccolo
Il nano fischiatore: Zufolo
Il nano omosessuale: Prendilo
Il nano egoista: Dammelo
Il nano scopatore: Famolo
Il nano pervertito: Scandalo

3. Parole crociate: “Le montano i campeggiatori”. “Te…desche”.
(Capocenere) (Claudio Batta)

4. Parole crociate: “Si spedisce per ricordo”. “L’orecchio”.
(Capocenere) (Claudio Batta)

5. Parole crociate: “Il nome della figlia di Bush”. “Buscetta”.
(Claudio Batta)

6. Parole crociate: “Vicino a Cuba”. “Libre”.
(Claudio Batta)

7. Parole crociate: “La ripete il bocciato”. “Bestemmia”.
(Claudio Batta)

8. Parole crociate: “L’indimenticabile Totò”. “Riina”.
(Claudio Batta)

9. Parole crociate: “Proviene da una buona famiglia”. “Ostaggio”.
(Claudio Batta)

10. Parole crociate: “Fa coppia con Giulietta”. “Romeo”. “No, e’ piu’ lunga!”. “Alfetta”.
(Claudio Batta)

11. Parole crociate: “Fa coppia con Rick”. “Kione”.
(Claudio Batta)(Capocenere)

12. Parole crociate: “Fra due si sceglie il minore”. “Preventivo”.
(Claudio Batta)(Capocenere)

13. Parole crociate: “E’ obbligatorio sulla moto”. “Impennare”.
(Claudio Batta)(Capocenere)

14. Parole crociate: “Pagamento regolare”. “Pizzo”.
(Claudio Batta)

15. Parole crociate: “Complesso di inferiorita’”. “I Pooh”.
(Claudio Batta)

16. Parole crociate: “Il nome greco di Mercurio”. “Cromo”.
(Claudio Batta)

17. Parole crociate: “Sport che si pratica allungando le braccia”. “Scippo”. (Claudio Batta)

18. Parole crociate: “Si urla al torero”. “Occhio”.
(Claudio Batta) (Capocenere)

19. Parole crociate: “Puo’ causare esaurimento nervoso”. “Inter”.
(Claudio Batta) (Capocenere)

20. Parole crociate: “Schiarisce col tempo”. “Michael Jackson”.
(Claudio Batta)

21. Parole crociate: “Si apre in banca…”. “Fuoco”.
(Claudio Batta)

22. Parole crociate: “Anima le feste…”. “Rissa”.
(Claudio Batta)

23. Parole crociate: “Stende il bucato…”. “Overdose”.
(Claudio Batta)

24. Parole crociate: “Finisce quando muori”. “Mutuo”.
(Claudio Batta)

25. Parole crociate: “È famoso quello di troia…”. “Figlio”.
(Claudio Batta)

26. Parole crociate: “Simile ad una monovolume”. “Platinette”.
(Claudio Batta)

27. Parole crociate: “L’accompagna il dolce”. “Gabbana”.
(Claudio Batta)

28. Parole crociate: “Una gita divertente”. “Puttan-Tour”.
(Claudio Batta)

29. Parole crociate: “Si fa dopo un litigio”. “Autopsia”.
(Claudio Batta)

30. Parole crociate: “Si mette durante il sorpasso”. “Il dito medio”.
(Claudio Batta)

31. Parole crociate: “Si dice entrando”. “Mani in alto”.
(Claudio Batta)

32. Parole crociate: “Si alza durante le discussioni”. “Cric”.
(Claudio Batta)

33. Parole crociate: “Battono con il freddo”. “Trans Siberiani”.
(Claudio Batta)

34. Parole crociate: “Si indossa nelle grandi occasioni”. “Passamontagna”. (Claudio Batta)

35. Parole crociate: “Un fatto straordinario”. “Bob Marley”.
(Claudio Batta)

36. Parole crociate: “La si tenta con la respirazione bocca a bocca”. “Slinguata”. (Claudio Batta)

37. Parole crociate: “Si fa al mercato”. “Portafoglio”.
(Claudio Batta)

38. Parole crociate: “Un gioco da ragazzi”. “Fiat Uno”.
(Claudio Batta)

39. Parole crociate: “Uguale alla colla”. “Suocera”.
(Claudio Batta)

40. Parole crociate: “Ha uno spiccato senso degli affari”. “Ricattatore”.
(Claudio Batta)

• Le 6.00 del mattino e’ l’ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a dormire
• I tuoi amici si “sposano e divorziano”, anzichè “mettersi insieme e mollarsi” 
• Hai incontrato qualcuno che ti desse del lei senza prenderti per i fondelli 
• Cominci ad interessarti al FAI DA TE e ai lavoretti in casa
• Il 90% del tempo al computer è per lavoro 
• Hai 130 giorni di ferie arretrate, anzichè essere averle già usate tutte 
• Jeans e maglietta non significa piu “essere vestiti” 
• Cena e film: l’intera serata anziche l’inizio di una 
• Non sai piu l’orario di chiusura del tuo locale preferito 
• Mangi al fastfood solo quando ci porti i figli 
• Fare sesso in un letto non matrimoniale ti pare assurdo e scomodo 
• Farmacia: aspirine e antiacidi, anzichè preservativi e test di gravidanza 
• Hai più cibo che birra in frigo 
• I parenti piu vecchi non hanno piu problemi a raccontare barzellette sporche quando ci sei tu 
• Senti la tua canzone preferita al supermercato 
• Ti preoccupi di quello che farai tra due mesi 
• Le tue piantine rimangono in vita 
• La pulizia della tua casa diventa piu importante della pulizia della tua auto 
• I versamenti per l’assicurazione della macchina scendono, mentre sale il prezzo della tua nuova auto 
• Sei tu a chiamare la polizia perchè i ragazzi dell’appartamento di fianco non abbassano quel ca22o di stereo 
• MTV non è piu il tuo canale preferito 
• Il tuo conto corrente in banca non è perennemente in rosso 
• Hai una carta di credito 
• Fai delle cose chiamate check-up 
• Non capisci perchè devi continuare a far fatica rincorrendo quella palla e prendere quegli inutili calci 
• La cravatta è un normale indumento 
• Ti scopri ad ascoltare le notizie politiche 
• Vai a un corso per sommellier per degustare e non per sbronzarti 
• Esci con l’ombrello 
• Il tuo cellulare contiene più numeri di colleghi che di amici 
• Non hai più un ricambio di biancheria e uno spazzolino “non-si-sa-mai” nella 24 ore da lavoro 
• Cominci a rivalutare programmi tipo “La ruota della fortuna” e Mike Buongiorno non sembra più tanto vecchio 
• Stai continuando a leggere e rileggere questa lista cercando qualcosa che non c’entri con te 
• Quando le dipartite di quelli della tua età ti preoccupano come se fosse morto un familiare stretto!! 
• Quando vai al cesso per pisciare vedi solo una porzione del tuo pisello
• Non ti addormenti se non hai ascoltato l’edizione del TG di seconda serata 
• Ti stupisci se in commercio non si trovano più i 33 e i 45 giri in vinile 
• Vai in discoteca solo quando ci sono serate di revival… e ci arrivi alle 20.00 dovendo poi aspettare al freddo circa tre ore prima che il locale apra…